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敏敏公主和净净公主真美啊😖全世界关系最好的婆媳​

虽然很残忍但是这确实是解决婆媳矛盾的唯一途径​​​

我觉得儿媳妇不想和婆婆住一起，这种想法不仅正常而且正确。曾仕强曾老曾说过，女人要过的第一关就是婆媳关。婆媳关是每个女人都要过的一个大关。自古以来，儿媳和婆婆相处的好的寥寥无几。分开住，能避免很多矛盾。有很多婆婆，儿子结婚以后，还是把习惯儿子当自己人，都是把儿媳当外人看的。我婆婆也是这样的。我是远嫁，我从河南嫁到温州，我没有嫌弃他家是农村的住在山上的。也没有什么钱。我相信夫妻同心其利断金，什么都能慢慢赚来。我爸妈很反对，可是我就是一根筋，非要嫁过来，后来他们没办法了，就随我了。我那时觉得他跟我志同道合，有共同的兴趣爱好，而且相处一年他对我一直都很好，以后应该也会很幸福。谁知道结婚是结婚，恋爱是恋爱。日久才能见人心的。我妈说结婚后要孝敬他的父母，多对你婆婆好一点。我就听我妈的话，凡事我能做的都自己做。刚来这边的时候就开始洗碗做饭，不会就买书来学。我把婆婆当成我妈妈一样的对待，把他们当成一家人，我觉得做儿媳就应该是这样的。刚开始他们很客气，还到处夸我懂事，后来不知道什么时候就变成理所当然了。我累了想休息一下，都会觉得我懒。我看一会儿手机就说看手机对眼睛不好。由于我是远嫁，语言不通，很多话我听不懂。有时我会问我大嫂或是隔壁的弟媳她们说的啥。她们就跟我说一下。有一次她们跟我说，你婆婆跟人聊天说娶外地媳妇不好，每年都要回去一次，每回去一次都要花几千块钱，还不如娶个本地的。我听了心里好生气啊，简直不敢相信。我对她那么好，我来之后都不用她做饭，洗碗洗衣服，她还在念着娶本地媳妇好。我没有找她理论，因为语言不通，彼此说话都不怎么懂，但是从那以后我对她就没有那么好了。结婚后我老公经常在外地干活，有时一个月，有时两三个月才回来，渐渐的电话就少了，话也变少了，我有时问他，你打电话就让我浇浇花，把花收回来，别的就没有了吗？，他说没有，没有就算了。我觉得他结婚后也慢慢变了，变得很听她爸妈的话了。每次他回来，婆婆就会跟他说说话，我听不懂，就不管它。但是有时我因为什么不耐烦，对婆婆说话大声了一点，我老公立马脸色难看的说你吼我妈干嘛？我说我要是吼她就不是这样说话了。我很生气不理他，他也不搭理我。有一次回娘家，我妈问我对婆婆好不好，我还没回答，我老公就抢着说，她经常对我妈说话很大声吼我妈。我扭头看着他，真无语。我妈就开始数落我。那天我跟我妹夫妻俩去县城，我妹夫冷不丁说问：“大姐你一个人在那边，是不是过得不好？”我说没有啊？怎么突然这样问？他说，你知道我怎么看出来的吗？你一年才回来一次，他却在妈面前告状，说你对他妈不好。感觉他平时对你也不咋的。反正我是不会在丈母娘面前说这样的话。我头转向窗外，没有说话。过了一会儿我说：“管他呢？他妈惹到我了，我就说她。她欺负不到我。”其实就是过得不好，一个人在这边人生地不熟，语言也不通，饮食习惯也不一样。也没有朋友，唯一一个熟人就是老公，可他如果不再关心你的话，你就是一个孤岛。可当初是我不管我爸妈的感受，义无反顾嫁过来的，我过得不好不开心我怎么好意思跟家里人说呢？我只能什么都往肚子里咽。背地里不知道哭了多少回。我和婆婆的矛盾，从开始到怀孕了还照顾生病的她，到我孩子生下来，一个人带，到她又不注意自己的身体又生病住院，又我去照顾，矛盾一直有。直到最后她要去世了，躺在床上，说不了话了，我才流着眼泪慢慢自己和解了。我就是远嫁还跟婆婆一起住的。婆媳这关我过了十几年。我觉得婆媳如果没有住在一起的话，可能会减少很多矛盾。你们觉得呢？婆媳情感感悟婆婆的相处智慧中老年婆媳相处婆媳情感智慧婚姻婆媳文化

“笑不活了！”女子跟老公说:“你跟妈说一声，炒菜少放点辣椒。”没想到，老公跟他妈妈说:“妈，你最近炒菜少放点辣椒，辣的我痔疮都犯了。”他妈妈一听就说:“那么严重，行，我再炒，炒清淡点。”原来，当时女子和老公吃饭时，她吃了一口菜，觉得太辣了，辣得她胃痛。于是她就跟老公说了这事，而她的意思是让老公去跟婆婆说一声，她直接跟婆婆说不太好。而老公也是个有情商的，老公跟自己母亲说这事，他不说是他老婆觉得他母亲炒菜辣椒当多了。他说是他觉得菜里辣椒放多了，让他最近痔疮都犯了，他母亲立马就答应下次炒清淡点。还有他们要出门，女子要化个妆，她跟老公说:“你跟咱妈说一声，再等个十分钟，马上就化好了。”老公说:“行。”他来到门口，看到母亲等着，他说:“妈，我突然肚子疼，我去上个厕所，你再等我十分钟。”他母亲说:“你赶紧去吧，我不着急。”另外女子休假想睡懒觉，但是她又怕婆婆说她。于是她跟老公说:“要是明天我能睡到12点就好了。”老公听后，他就跟母亲说:“妈，我最近上班有点累，我想明天中午睡到12点。”母亲跟他说:“我知道了，儿子，明天一大早，我给你去买好吃的去，不打扰你。”当女子不想在家里吃饭时，她跟老公说:“我今天不想在家吃饭，我想出去吃火锅。”老公就去跟母亲说:“妈，你儿媳说的，你天天太辛苦了，她说，今天要请你吃火锅。”母亲问:“真的。”他点点头，母亲立马笑着说:“俺儿媳太孝顺了，走着，今天晚上，我请客。”网友们看了他们的对话，觉得这男子高情商，是家庭和睦的助推剂。有网友说:“情商高两头瞒，情商低两头传。”也有网友说:“有这样高情商的老公，婆媳关系能不好吗？”还有网友说:“我母亲有事了，都是找我老婆，从来不找我。”【个人观点】看完女子和她老公说的这四件事，我觉得老公不只是婆媳之间的传话筒，更是婆媳关系的缓冲带。同一件事，他给他母亲说时，他换了一种说法，结果完全不同。那么他的做法有什么作用？1、可以减少婆媳正面冲突。婆媳本无血缘，很多话由儿子说，母亲更容易接受；有时候由儿媳说，容易被理解成挑剔。2、可以维护婆媳双方体面。这样婆婆不会觉得被嫌弃，而妻子也不用当“恶人”。3、可以增加家庭温度。尤其吃火锅那段，他把老婆的“想出去吃”变成“请婆婆吃”，既满足需求，又让老人感到被孝顺，情绪价值拉满。4、老公承担了沟通成本，让小事不升级，家里少内耗。不过我觉得这种“善意的转译”不能变成长期欺骗。小事可以圆融，但是在原则问题上还得真诚沟通。而老公可以当桥梁，但不能当墙。真正健康的婆媳关系，首先，是夫妻先要统一战线，儿子再在中间协调，同时婆婆和儿媳也慢慢建立直接、温和的沟通。否则，男人一直两头瞒、两头哄，早晚会累，也可能埋下误会。总之，这个男人的高情商，确实让婆媳关系少了火药味，多了人情味。而一个家庭里，男人会说话、敢担当，往往就是最好的“润滑剂”。但润滑之外，真诚和边界，才是长久之道。（素材来源:聊城新闻传媒）

“笑不活了！”女子跟老公说:“你跟妈说一声，炒菜少放点辣椒。”没想到，老公跟他妈妈说:“妈，你最近炒菜少放点辣椒，辣的我痔疮都犯了。”他妈妈一听就说:“那么严重，行，我再炒，炒清淡点。”原来，当时女子和老公吃饭时，她吃了一口菜，觉得太辣了，辣得她胃痛。于是她就跟老公说了这事，而她的意思是让老公去跟婆婆说一声，她直接跟婆婆说不太好。而老公也是个有情商的，老公跟自己母亲说这事，他不说是他老婆觉得他母亲炒菜辣椒当多了。他说是他觉得菜里辣椒放多了，让他最近痔疮都犯了，他母亲立马就答应下次炒清淡点。还有他们要出门，女子要化个妆，她跟老公说:“你跟咱妈说一声，再等个十分钟，马上就化好了。”老公说:“行。”他来到门口，看到母亲等着，他说:“妈，我突然肚子疼，我去上个厕所，你再等我十分钟。”他母亲说:“你赶紧去吧，我不着急。”另外女子休假想睡懒觉，但是她又怕婆婆说她。于是她跟老公说:“要是明天我能睡到12点就好了。”老公听后，他就跟母亲说:“妈，我最近上班有点累，我想明天中午睡到12点。”母亲跟他说:“我知道了，儿子，明天一大早，我给你去买好吃的去，不打扰你。”当女子不想在家里吃饭时，她跟老公说:“我今天不想在家吃饭，我想出去吃火锅。”老公就去跟母亲说:“妈，你儿媳说的，你天天太辛苦了，她说，今天要请你吃火锅。”母亲问:“真的。”他点点头，母亲立马笑着说:“俺儿媳太孝顺了，走着，今天晚上，我请客。”网友们看了他们的对话，觉得这男子高情商，是家庭和睦的助推剂。有网友说:“情商高两头瞒，情商低两头传。”也有网友说:“有这样高情商的老公，婆媳关系能不好吗？”还有网友说:“我母亲有事了，都是找我老婆，从来不找我。”【个人观点】看完女子和她老公说的这四件事，我觉得老公不只是婆媳之间的传话筒，更是婆媳关系的缓冲带。同一件事，他给他母亲说时，他换了一种说法，结果完全不同。那么他的做法有什么作用？1、可以减少婆媳正面冲突。婆媳本无血缘，很多话由儿子说，母亲更容易接受；有时候由儿媳说，容易被理解成挑剔。2、可以维护婆媳双方体面。这样婆婆不会觉得被嫌弃，而妻子也不用当“恶人”。3、可以增加家庭温度。尤其吃火锅那段，他把老婆的“想出去吃”变成“请婆婆吃”，既满足需求，又让老人感到被孝顺，情绪价值拉满。4、老公承担了沟通成本，让小事不升级，家里少内耗。不过我觉得这种“善意的转译”不能变成长期欺骗。小事可以圆融，但是在原则问题上还得真诚沟通。而老公可以当桥梁，但不能当墙。真正健康的婆媳关系，首先，是夫妻先要统一战线，儿子再在中间协调，同时婆婆和儿媳也慢慢建立直接、温和的沟通。否则，男人一直两头瞒、两头哄，早晚会累，也可能埋下误会。总之，这个男人的高情商，确实让婆媳关系少了火药味，多了人情味。而一个家庭里，男人会说话、敢担当，往往就是最好的“润滑剂”。但润滑之外，真诚和边界，才是长久之道。（素材来源:聊城新闻传媒）

豪门太太里面最低调的一个！怪不得婆婆那么喜欢她，漂亮懂事又孝顺​​​

天雷滚滚！夫妻离婚，女方唯一诉求是把婆婆判给自己。夫妻双双出轨，女方漂亮时尚，维持多个长期客户，单次收费2000-10000。因女方持有孩子的抚养权，因此要求把婆婆判给自己，因为需要婆婆带孩子。法官一阵凌乱后，判决不予离婚。真是大开眼界，这对夫妻堪称卧龙凤雏。尤其是女方，智商超群。婆婆是活生生的成年人，不是家具、不是财产，怎么能拿来判决归属？婆婆帮忙带孙子是情分，可不是必须的义务。男方也没好到哪去，两个人都不守婚姻底线，凑到一块，算是半斤八两。生孩子只想享受抚养权，带娃的辛苦却想甩给婆婆。婚内各玩各的，毫无忠诚可言。网友说得实在，把他俩锁在一起，不让出去祸害其他人，也算保护婚恋市场了。[无奈吐舌][无奈吐舌][无奈吐舌]

憋到四个月告诉公婆怀孕了的反应​

这应该没有婆媳矛盾​​​

婆媳关系真的都这么水火不容吗[笑着哭]​

婆媳关系真的都这么水火不容吗[笑着哭]​​​

离婚办完的第二天，我停掉婆婆的药费、换掉婚前房产门锁，断了婆家每月21000生活费。婆家上门大闹，我淡淡反问：已经离婚，凭什么还要继续供养你们全家没人知道，我这场婚姻，与其说是嫁人，不如说是我一个人，供养了婆家整整一大家子。我自己家境尚可，婚前父母给我置办了全款婚房，工作高薪稳定。前夫薪资普通，公婆没有退休金，家里还有一个没工作、啃老混日子的小叔子。从结婚第一天起，婆家就把算计摆在了明面上。他们默认我收入高、条件好，就该无条件补贴全家。结婚三年，我从来没享过一天婆家的福利，反倒扛起了全家所有开销。婚后我每个月固定转21000生活费，包揽家里所有吃喝、水电、物业、人情往来。婆婆常年慢性病，长期需要吃药复查，所有药费、体检费，全是我单独承担，一分钱没让他们出过。小叔子吃喝玩乐、买衣服、社交应酬没钱了，就找前夫，最后还是落到我头上。逢年过节红包、家里大小开支，我全包圆。我当初真心想好好过日子，觉得一家人不用太计较，能包容就包容，能补贴就补贴。我以为我的真心付出，能换来将心比心，换来安稳和睦的家庭。可人心最是贪婪，越包容越得寸进尺，越退让越肆无忌惮。婆家渐渐把我的付出当成了理所当然，觉得我赚钱容易，就该无底洞补贴他们。稍有不满足，就背后吐槽我小气、不懂事、不孝顺。最让我寒心的是前夫，全程摆烂不作为，心安理得享受我的付出。从来不会护着我，但凡家里有一点矛盾，永远让我忍让，永远都是我应该多付出。最后压垮我的，是小叔子要买房。婆家直接张口，让我拿出几十万存款，全款给小叔子买婚房，还说我是嫂子，理所应当帮衬弟弟。我拒绝之后，全家瞬间翻脸，天天在家指桑骂槐挤兑我，婆婆更是装病哭闹，到处说我不孝、冷血、只顾自己。前夫更是为了家人，跟我冷战、争吵，逼着我妥协。那一刻我彻底醒悟，这段婚姻就是一个无底洞，我再有钱、再能扛，也填不满一家人的贪心。我果断提出离婚，全程干净利落，我的婚前房、个人存款，一分没分给他们，只带走了我自己的东西。离婚手续办完的当天，婆家所有人都是一副无所谓的样子，甚至暗自得意，觉得我离了婚也心软，肯定还会继续补贴家里、继续给婆婆买药、给家里打生活费。他们笃定我善良好拿捏，就算离婚，也会习惯性供养他们。可他们万万没想到，离婚第二天，我直接快刀斩乱麻，彻底断了所有牵连。我第一时间停掉了婆婆所有自动扣费的药费套餐，取消了所有医院缴费绑定；连夜换掉我婚前全款房子的门锁，不让婆家任何人有机会进门；同时关掉了每个月固定21000的生活费转账，一刀切断三年来所有的无偿供养。我做得干脆利落，没有半点拖泥带水。这下婆家彻底慌了，仅仅隔了一天，一大家子人浩浩荡荡冲到我家门口拍门大闹。婆婆叉着腰在楼道里大哭大闹，撒泼打滚，骂我绝情、狠心、不孝，说我过河拆桥、忘恩负义。前夫脸色阴沉，指责我做事太绝。小叔子更是嚣张，张口就骂我小气自私，没良心。楼道围满了邻居看热闹，婆家人越闹越凶，颠倒黑白，把我塑造成一个忘本的坏女人。等他们闹够了、骂累了，我打开门，神色平静，淡淡反问了一句，瞬间让全屋人鸦雀无声：“我们已经正式离婚了，法律上我跟你们没有半点关系，我想问一句，凭什么我还要继续供养你们全家？”我眼神清冷，一字一句说得清清楚楚：“结婚三年，我每个月固定21000生活费，一年二十多万，三年近百万开销，全是我一个人承担。婆婆所有药费、体检费我全包，家里大小开支我兜底，小叔子日常挥霍我补贴。我作为儿媳，该尽的情分，我超额尽完了。”“婚姻存续期间，我念及一家人情分，心甘情愿付出。现在离婚了，咱们两清了。我不欠你们任何人，凭什么还要无休止倒贴？”“你们习惯了我的付出，习惯了我的补贴，如今我不再供养，就成了绝情不孝？天底下没有这个道理！我有钱是我的本事，我愿意付出是我的情分，我停止付出是我的本分！”一番话怼得他们面红耳赤、哑口无言。邻居们也瞬间看清了真相，纷纷议论：人家姑娘凭什么免费养你们全家三年？离了婚还想继续白嫖，太贪心了！婆家人脸上挂不住，依旧不死心，放狠话道德绑架我，说我以后会遭报应、没人情味。我直接冷声道：“当初你们算计我、压榨我、逼我补贴全家的时候，怎么不想着讲人情？从今天起，井水不犯河水，再上门闹事，我直接报警处理。”听完这话，婆家一行人彻底蔫了，再也不敢撒泼，灰溜溜地走了。经历这件事我彻底明白：善良一定要带锋芒，心软一定要有底线。永远不要无底线付出，你越是包容，别人越是把你当冤大头拿捏。及时止损，是成年人最高级的清醒。大家说说，我离婚后立刻断所有供养的做法过分吗？面对贪得无厌、只会压榨儿媳的婆家，是不是就该这般硬气？

吃饭了，婆婆又煮了一大桌。​​​

为什么99%的婆媳关系都不和呢？大家觉得对不对女性婚姻观念讨论婚姻矛盾解决

同住三年，婆媳从“亲如母女”到“形同陌路”：一个戳心的真相

婆婆赶走我妈，搬来我家常住，我学老公天天加班不回家，婆婆懵了。之前我妈过来帮我带小孩，住在我们家，本来相处得还算安稳。我妈人老实，家务活全包，带孩子也尽心尽力，从不挑事。谁知道婆婆突然跑过来，态度很强硬，非要把我妈撵走。当着家里的面直接说，外孙轮不到外婆来带，这个家是她儿子的家，外人别长期住在这里。我妈性子软，不想闹得很难看，受了委屈，收拾东西就回了老家。撵走我妈之后，婆婆二话不说，直接把自己行李搬过来，要在我们家长期住下。嘴上说过来帮我们分担带娃，实际心里就是要把这个家的主动权握在自己手里。我老公呢，一贯的老好人，面对亲妈，他不敢顶撞。之前家里但凡有婆媳矛盾，他就一个招数，借口单位忙，天天加班晚归，躲出去逃避，家里一地鸡毛全都丢给我一个人面对。那段时间我苦不堪言。婆婆住进来以后，家里规矩一大堆，什么都要管。吃什么菜怎么做家务，孩子怎么带，连我买什么衣服都要插手。白天我要管孩子、做家务，还要应付婆婆各种念叨，老公一到点就“加班”，影子都见不到。我劝过老公，让他跟婆婆沟通，不要长期过来住，可他总是敷衍，说老人也是好心，让我多忍让。我心里越想越寒心，凭什么家里的矛盾全部压在我身上，他就可以躲出去当甩手掌柜？既然他会装加班躲清净，那我也会。从那天开始，我就学老公那一套。每天到下班时间，我就给家里发消息：单位要加班，晚上不回去吃饭了。实际上我有时候就在楼下商场逛逛，找朋友坐一会，去书店坐坐，实在没事干就在车里刷手机。反正能晚回就晚回，能不回家就不回家。孩子晚饭、洗澡睡觉，家里大大小小家务，全部丢给婆婆和我老公。一开始婆婆还没察觉，以为我真的工作忙。头一两天，她还乐呵呵的，觉得自己掌控了这个家。可连着一个星期，我天天如此。早出晚归，很少在家露面，家务不沾手，孩子也交给他们管。家里做饭洗衣哄娃，所有事情全部落到婆婆头上。婆婆本来过来是想享福当家，哪里想到天天要围着孩子灶台打转，累得腰酸背痛。她天天盼着我回家搭把手，结果我总是加班回不来。她去找儿子，想让儿子分担，可我老公习惯逃避，照样找理由往外躲。这下婆婆彻底懵了。以前她把我妈赶走，以为把我拿捏住，家里大小事都由她说了算。万万没想到，我直接不回家，家里一堆活没人干，全都堆在她身上。有天晚上我稍微早一点回去，婆婆绷不住了，拉着我抱怨：“你怎么天天加班？家里这么多事，孩子也需要你，你总不回家怎么行。”我看着她，语气平平回她：“以前家里一堆事，不都是我在扛吗？那时候我老公可以天天加班躲出去，为什么我就不行？家是大家的，又不是我一个人的责任。”婆婆被我怼得哑口无言。她这才体会到，以前我一个人在家，一边带娃一边应付她的日子有多难熬。她原本是来当家享福的，结果反倒成了家里干活的主力。没过多久，婆婆就扛不住这种日子，主动跟儿子说，她想回自己老家，不想继续在这边住了。很多家庭矛盾就是这样，婆婆习惯插手，丈夫习惯逃避，所有压力压在儿媳一个人身上。只有当责任落到自己头上，才能体会别人的难处。想问下大家，我用这种不回家的方式反击，做得过分吗？遇上遇事只会躲的老公和强势插手小家的婆婆，还有什么更好的办法？

做了婆婆四年了，我终于悟到：第一，你对儿媳妇再好，也别指望她拿你当亲妈。以前刚当婆婆的时候，我真的特别天真。我总觉得人心都是肉长的，我真心待儿媳、掏心掏肺付出，她就会真心把我当长辈、当做了婆婆四年了，我终于悟到：第一，你对儿媳妇再好，也别指望她拿你当亲妈。以前刚当婆婆的时候，我真的特别天真。我总觉得人心都是肉长的，我真心待儿媳、掏心掏肺付出，她就会真心把我当长辈、当亲人，像闺女一样孝顺我、亲近我。整整四年，我小心翼翼、处处迁就、事事包容。儿媳刚进门，我怕她拘束，不让她做家务，饭菜永远顺着她的口味；她上班辛苦，我包揽家里所有琐事，洗衣做饭、打扫卫生，从不让她沾手；逢年过节、换季买衣服，我第一时间想着她，花钱从来大方不心疼；她闹情绪、耍小脾气，我从不跟她计较，次次低头忍让。我掏心掏肺对待，把她当亲闺女疼。我一直以为，付出就有回报，真心就能换真心。可四年相处下来，我彻底看透、也彻底醒悟了。婆婆就是婆婆，妈永远是妈，这层隔阂，这辈子都跨不过去。亲母女吵架，再凶再狠，睡一觉就翻篇，不记仇、不隔心。可婆媳之间，哪怕你付出九十九分好，只要有一分做得不周到、不合心意，她就会记在心里，耿耿于怀。亲妈唠叨你，是关心；婆婆多说两句，就是挑剔、多事。亲妈节俭省钱，是过日子；婆婆舍不得花钱，就是抠门小气。亲妈偶尔疏忽，孩子从不计较；婆婆稍有不对，就是你不好、你不疼她。以前我不信这个理，总觉得只要我足够好，就能捂热人心。后来我才明白：儿媳可以尊重你、礼貌你、感谢你，但永远做不到像对待亲妈一样，无条件包容你、体谅你、原谅你。第二点我悟透的：别事事包揽，做得越多，越不讨好。刚当婆婆那两年，我总想着多干活、多分担，家里大小事我全包。我以为我越勤快，家庭越和睦。结果恰恰相反，我做得越多，毛病越多。饭做淡了、菜炒咸了、卫生没打扫到位，随时都会被挑刺。你天天干活没人看见，你一次不做，所有人都记得你的不好。家里所有付出，变成理所当然；四年所有辛苦，变成无声应该。太懂事的婆婆，最容易受委屈；太勤快的婆婆，最容易不被珍惜。第三点通透的道理：婆媳相处，最好的状态是客气、是距离、是分寸。不要走太近，不要掏太真的心，不要过度干预小两口的生活。不多管闲事、不掺和矛盾、不随意说教、不热情过度。保持礼貌、保持距离、各自安好、互不挑剔。你尊重她的生活，她尊重你的付出，不远不近、客客气气，就是最好的婆媳关系。第四点最现实的感悟：管好自己，别过度期待。人这一生，所有的烦恼、委屈、心寒，都是源于期待太高。不要指望儿媳理解你的不容易，不要指望她感恩你的付出，不要指望她事事体谅你。放平心态，不期待、不较真、不纠缠。自己照顾好身体，管好自己的心情，手里留点积蓄，活得自在舒心，比什么都强。四年婆婆生涯，磨平了我的热情，也教会了我成长。婆媳本就是半生缘分，不是天生母女。真心有度，付出有尺，热情减半，顺其自然。往后余生，不讨好、不卑微、不计较。我好好善待儿媳，尽我长辈本分，但不再奢望她把我当亲妈。相处舒服，便是最好；平安和睦，便是圆满！

婆婆给了6万，让我去买结婚五金。首饰我都在商场挑好了，一条项链，一对镯子，还有戒指和耳钉。金价虽贵，六万也够用。我本来挺高兴。我妈知道以后，劝我别买。她说钱先放她那儿，她替我存着，以后用得着的时候再拿出来。我说这是婆婆给买五金的钱。她说结了婚就知道，手里得留点活钱。我回家想了半宿，还是没想通。这钱是婆婆给我的，点明了要买首饰。我要是听我妈的，回头婆家问起来，我咋说。我说存起来了。人家嘴里不说，心里肯定有想法。可我要是买了，又好像不给我妈面子。她老念叨，说我把钱看得太轻。前年我弟买房，她把养老钱都掏出来了。我知道她也不是想昧我这六万。但我心里总归不踏实。钱进了她手，再要就难了。我妈昨天晚上又打电话来，说你以后要用钱的地方多。金子能当饭吃？我说妈，这不是金子的事，是人家给我的钱。她说你还没嫁过去，就胳膊肘往外拐了。我拿着手机，没说话。我现在是真后悔，早知道不把这事告诉她。你们说，这钱我该不该给我妈保管？如果是你，你怎么办。

刚离婚，前夫在家族群狂发红包庆祝小三给他生了个男孩，我停了婆婆在养老院每月4000的生活费，低价出售婚房，隔天前夫就给我打电话！拿到离婚证的那一刻，我心里没有大哭大闹，只有一种解脱后的疲惫。三年婚姻，我掏心掏肺过日子，伺候一家老小，勤俭持家、从不乱花钱，一心一意想着把小家经营好。可最后换来的，是前夫婚内出轨，在外养小三，还偷偷生下了私生子。我不是没给过机会，发现苗头的时候，我冷静谈过、妥协过、包容过，可他毫无悔改之意，反而变本加厉，护着外面的女人，处处跟我挑刺、找事、冷暴力。既然心彻底不在家里了，强求也没用，我干脆果断止损，爽快签字离婚。离婚过程很简单，我不争、不闹、不纠缠，属于我的我拿走，不属于我的我一分不贪，只求好聚好散，彻底脱离这段糟心的婚姻。我本以为就算没有感情，起码还有一点做人的体面。万万没想到，离婚证刚到手不到两个小时，前夫的操作直接刷新了我的三观。他直接在几百人的大家族群里，疯狂连发大额红包，喜气洋洋发文字官宣：喜得贵子，儿女双全，感谢大家祝福！明眼人都看得明白，所谓的“儿女双全”，就是外面的小三刚刚给他生了个男孩！群里一时间炸开了锅，有人跟风恭喜，有人悄悄观望。他从头到尾，没有半点愧疚、丝毫廉耻，反而洋洋得意、大肆庆祝，仿佛甩掉我这个原配，是他这辈子最大的幸运。看着满屏的红包和祝福，我心里最后一丝不舍和情义，彻底清零了。这三年婚姻，谁最难谁知道。婆婆常年身体不好，半身不遂，生活不能自理，一直是我这个原配儿媳全权负责养老。我三年如一日，出钱又出力，把婆婆送进高端养老院，每个月固定缴纳4000块生活费、护理费，从头到尾没让前夫操心过半分。前夫只顾在外潇洒、出轨、风流快活，家里老人、家里琐事、家里压力，全是我一个人默默扛着。以前我是儿媳，有责任、有担当，心甘情愿付出。现在，我和他一刀两断，我什么身份都不是了，凭什么还要替他尽孝、替他兜底、替他承担养老费用？看着他在群里嚣张得意、高调庆祝私生子出生的样子，我直接拿出手机，一通干净利落的操作。第一，我立刻暂停、永久终止婆婆每月4000元的养老院缴费，解绑所有自动扣费，通知养老院后续一切费用与我无关。第二，我登录房产平台，把这套装满我三年委屈、充满不堪回忆的婚房，直接低价挂牌急售，低于市场价十万火速出手，不议价、不留恋，只求快速脱手，彻底斩断所有牵扯。做完这一切，我拉黑前夫所有联系方式，洗澡睡觉，心里前所未有的轻松。我不欠任何人，我仁至义尽，是他先无情，别怪我后狠。我以为他忙着开心、忙着庆祝得大胖小子，根本不会注意这些变化。结果仅仅隔了一天，一大早我的电话就被打爆。是前夫的号码，他换了好几个手机号轮番打，语气不再得意嚣张，满是急躁和慌乱，打通之后气急败坏冲我怒吼：“你到底什么意思！为什么停了妈的养老院费用？院里马上要停药赶人！还有婚房你凭什么低价卖掉？你是不是故意报复我！”听着他暴躁抓狂的声音，我只觉得无比讽刺。我平静地回他：“第一，我们已经离婚，我不是你家儿媳，没有义务替你养老尽孝。以前三年的四万多养老费，是我作为儿媳的情分，现在情分断了，我没有责任再兜底。你出轨潇洒、庆祝生子的时候，没想过老妈没人管，现在急了？”“第二，婚房是离婚协议里划归我名下的个人财产，房产证是我的名字，我想卖多少钱、什么时候卖，是我的自由，跟你半毛钱关系没有。”我冷冷说完，不等他反驳，直接挂断电话，彻底拉黑。我太清楚他的心思了。他只顾开心得子，压根没想过养老开销，小三刚生娃花销巨大，他手头紧张，早就靠着我一直垫付老人费用、维持家里体面。我一停费用、一卖房子，他所有安稳假象彻底崩塌，压力瞬间全部砸回他自己身上。他潇洒风流我管不着，但别想再消耗我、压榨我、白嫖我的付出。人心都是相互的，你无情在先，别怪我无义在后。我的善良有底线，我的包容不廉价。这场婚姻，我问心无愧，是他亲手弄丢了真心待他的人。大家说说，我停掉养老费、低价卖房彻底斩断牵绊过分吗？面对婚内出轨还高调炫耀的前夫，是不是就该狠心止损？

一位65岁婆婆的血泪忠告：跟儿媳妇处不好，是因为你做了这7件事1.总想当家做主我以为我是长辈，家里就该我说了算。后来才懂，那是儿子儿媳的家，不是我的家。我退了，关系就好了。2.总拿自己当年跟儿媳比“我当年比你苦多了”。我说这话，是想让她知足。可她听了，觉得我是在显摆自己能吃苦。时代不同了，比啥？3.总在儿子面前告状“你媳妇又乱花钱”、“你媳妇又睡懒觉”。我告一次，儿子烦一次。后来他都不爱接我电话了。4.总嫌儿媳回娘家多她回娘家，我觉得她不把这个家当家。后来才明白，她回自己亲妈家，天经地义。我不拦了，她回来反而勤了。5.总插手他们怎么带娃我觉得我会带，她嫌我老一套。争来争去，孩子受罪。现在她让我带我就带，不让带我就歇着。6.总在外人面前说儿媳不好我跟老姐妹吐槽儿媳懒。话传她耳朵里，她半年没理我。家丑不可外扬，我这张嘴害人不浅。7.总拿儿媳跟别人比“老王家儿媳多能干”。我说这话，是想让她上进。可她听了，觉得我瞧不起她。将心比心，谁愿意被比？婆媳关系没有赢家。你赢了，你儿子输了。你输了，全家赢了。

我婆婆是个很奇葩的人：对他唯一的儿子不算好，人家的思想是我把你养大了就行了，反正用你时你也得在，这还不算什么，从他儿子大学毕业后就没管了，你结婚买房子生孩子代娃是你自己的事，反正不要指望我，好啊，这思想其实也挺好的，问题是在于把心思用在了她外甥子身上，这个是婆婆弟弟家的娃，从小没有父母了，因为和她一个姓氏，从大学一直管到结婚，除了给钱外反正能管的都管了！管没问题，她儿子也不争也不说啥，问题在于那你有事可叫你外甥啊，生病住院需要人照顾时，你咋不叫来值夜照顾啊，全合着他儿子一个人用……这种婆婆就是想不明白，你到底是要指望个外人还是要指望你自己的儿子？

婆婆得知我工资9万1，逼我上交7万5，我拒绝，她断水断电，第9天，老公没等来我低头，却等来了法院的挂号信。我从事技术行业，熬了很多年，好不容易升职加薪，上个月到手工资加绩效一共9万1。我本来没想声张，只是跟闺蜜随口分享了一句，谁知道聊天记录被婆婆偶然看到，瞬间就盯上了我的工资。当天晚饭，婆婆就一改常态，对我格外热情，又是夹菜又是夸我能干，拐弯抹角打探我的收入。等确认我月入9万1之后，她立马露出了真实目的。她当着我和老公的面，理直气壮地说：“你一个月能挣这么多，花销又少，不用留那么多钱在手里。以后每个月固定上交7万5给家里保管，剩下的一万多够你日常零花就行。”我当场就愣住了，心里又气又离谱。我辛苦熬夜、加班拼来的工资，凭什么要上交大头？我当即直接拒绝：“妈，我的工资我自己支配，我有自己的规划，存钱、理财、备用应急，不用您帮我保管。”就这一句话，直接惹恼了婆婆。她瞬间翻脸，当场拍着桌子指责我不懂事、自私小气、不顾家。她说家里开销大，小叔子还没买房，我挣钱多就该补贴婆家，替家里分担压力。我听得清清楚楚，她哪里是帮我保管，分明就是想拿我的高薪，贴补小叔子，拿捏我的辛苦钱。我态度坚决，始终没有松口。见软的不行，婆婆直接来硬的。第二天一大早，她就私自关掉了我们婚房的水阀、电闸，还扬言我一天不上交工资，就一天不给我通水通电。这套婚房虽然是婚前婆家首付，但婚后一直是我和老公还贷，装修家电全是我出钱置办，婚后所有生活费基本都是我在承担。可婆婆仗着房子登记在她名下，霸道拿捏，想以此逼我妥协低头。断水断电的日子真的难熬，家里没水做饭、没空调风扇，晚上漆黑一片，电器全部瘫痪。整整九天，家里生活彻底瘫痪。老公全程和稀泥，一边劝我服软，说都是一家人没必要闹僵，让我先把钱交了哄婆婆开心；一边又不敢去说他妈半句，任由婆婆肆意拿捏我。婆婆更是笃定我撑不了几天，早晚乖乖低头认错、上交工资，每天都在家坐等我服软。他们都以为，我只是脾气硬，扛不住生活不便，迟早妥协。可谁也没想到，我从始至终，一次委屈、一次求情都没有。这九天里，我白天正常上班，晚上直接住酒店，吃饭点外卖，一点苦没委屈自己，心态稳得很。同时我也收集好了所有证据：婆婆断水断电的录音、聊天记录、婚房还贷流水、我承担家用的凭证，全部整理齐全，直接找了律师，提交了起诉材料。我不求别的，只起诉婆婆恶意侵占居住权、恶意骚扰正常生活，同时明确房屋婚后还贷部分属于夫妻共同财产，并且申请法院禁止她再随意断水断电、干涉我们的正常居住。第九天下午，老公还在跟我念叨，让我别倔了，赶紧服软，说他妈气消了就好了，再僵持下去一家人太难看。话音刚落，家门口响起了快递敲门声，一封法院挂号信直接寄到了家里。老公拆开信封，看完里面的起诉状和开庭通知，瞬间脸色惨白、浑身僵硬，彻底傻眼。屋里的婆婆听见动静，赶紧凑上来查看，看清内容的那一刻，嚣张跋扈的气势瞬间彻底消失，整个人慌了神，手脚都开始发抖。她怎么也想不到，我非但没有低头求饶，反而直接一纸诉状，把她告上了法庭。刚才还劝我妥协的老公，瞬间哑口无言，再也说不出一句和稀泥的话。两人呆呆站在原地，又慌又懵，彻底没了往日的强势。当晚婆婆立马主动打开水阀电闸，连夜恢复家里水电，一改之前蛮横的态度，低声下气让我撤诉，不停跟我道歉服软。老公也破天荒站在我这边，指责母亲太过分，做事太极端。看着他们前后反差巨大的样子，我心里只剩通透和释然。我一直坚信，婚姻里的善良要有锋芒，包容要有底线。我的工资，是我熬夜拼命换来的血汗钱，没有义务无条件补贴婆家、惯着贪婪的家人。一家人可以互帮互助，但不能理所当然索取、恶意逼迫退让。你敬我一尺，我让你一丈，你若步步紧逼，我便依法维权。很多家庭矛盾，不是吵出来的，是一次次妥协退让惯出来的。你越懂事，别人越得寸进尺；你越有底线，别人越不敢欺负你。大家说说，我起诉维权、绝不妥协做得对吗？面对贪婪霸道、随意拿捏儿媳的婆婆，该不该一味忍让迁就？

1.孙yi当初离婚与婆婆有一点关系，婆婆对她百般挑剔，也不愿意在资源上提供帮助。2.唐yan和罗jin一家三口游玩的照片，是团队刻意放出来的，定期维护夫妻形象保持商业价值。3.娘娘的新剧数据已经崩盘了，广告商纷纷撤出，新的几集已经裸播了，这次平台看在娘娘出马才花了大价钱投资，现在惨惨了。4.周天王虽然存在演唱会“划水”的问题，但丝毫不影响其演唱会的售票，不过既然有观众质疑他划水，他也会迫于舆论压力，重新调整演出时长，优化环节设计5.大眼男星被杰瑞抢了不少戏份，他想发泄，又不敢得罪杰瑞背后的矮攻导演。

晚饭时婆婆突然开口：“明天你大姑姐一家5口搬来常住。”我淡然回道：“行啊，刚好我爸妈说想我了，我回娘家住。”饭桌上瞬间安静得可怕，老公扒饭的动作骤然停下，抬头愣愣看着我，婆婆的脸色当场沉了下来，气氛尴尬到了极点。我们婚房是婚前我和老公一起还贷买的，三室一厅，面积不算宽敞，平时我们小两口住着刚刚好，日子安稳又清净。结婚两年，我一直孝顺懂事，从不跟婆婆顶嘴，家里大小事也都尽量迁就包容，从来没闹过矛盾，本以为一家人能一直和睦相处。谁也没料到，婆婆没跟我和老公商量半句，自作主张敲定了大事，直到晚饭时分才随口通知我。她端着饭碗，语气轻飘飘的，完全是通知的态度，没有半点征求意见的意思：“你大姑姐婆家那边拆迁，新房还没交房，没地方住，我已经让他们一家五口明天搬过来常住，挤一挤也就过去了，都是一家人，别计较那么多。”我听完心里瞬间五味杂陈，紧接着就是满心无奈。大姑姐一家五口，夫妻俩加三个孩子，最大的孩子已经上小学，调皮好动，五个人挤在三室一厅的房子里，根本没有多余的空间。本来的卧室，我们小两口一间，预留一间客房，剩下一间书房。大姑姐一家搬来，势必就要挤占所有空间，客房、书房全部征用，到时候家里挤得满满当当，毫无私密可言。更关键的是，常住不是住三五天、一两个月，是遥遥无期的长期居住。一大家子人生活习惯不同、作息不同，孩子吵闹、家务杂乱，往后家里再也没有清净日子。最让我寒心的是，婆婆从头到尾，只考虑女儿一家的难处，完全无视我的感受，没问过我愿不愿意、方不方便，直接先斩后奏，把我的婚房当成了公共宿舍。换做以前，我大概率会隐忍妥协，怕闹僵伤了婆媳和气，怕老公为难，委屈自己成全一家人。可这一次，我不想再惯着这种理所当然的道德绑架。我放下手里的筷子，语气平静，没有生气争吵，只是淡然回应：“行啊，没问题。刚好我爸妈这几天总打电话说想我了，家里空落落的，我正好回娘家长住一段时间。”一句话直接把婆婆问懵了，她愣了两秒，立马拉下脸，语气带着指责：“你这孩子什么意思？家里来亲戚，你回娘家躲着，是故意摆脸色、不懂事是吗？都是自家人，住几天怎么了？”我直视着婆婆，不卑不亢地说：“妈，不是我不懂事。这套房子是我和老公的小家，是我们的私密空间。大姑姐短期暂住我毫无意见，可一家五口长期定居，太过拥挤，生活起居都不方便。您事先不商量、直接通知，从来没考虑过我的感受。既然您觉得这是大家的房子，随便谁都能来住，那我的小家规矩也就不算数了，我回我自己爸妈家住，合情合理。”一旁的老公终于开口，两头为难，一边是亲妈和亲姐姐，一边是我。他低声劝我：“老婆，别闹脾气，一家人不用这么见外，将就一段时间就好了。”我直接反问他：“将就多久？半年？一年？还是好几年？五个大人小孩长期住在这里，我们的私人空间、生活节奏全都被打乱，谁来体谅我？当初买房还贷我出了力，这也是我的家，我凭什么要被迫退让、委屈自己？”老公瞬间哑口无言，再也说不出一句劝我的话。婆婆见我态度坚决，不再是以往逆来顺受的样子，脸色一阵青一阵白。她大概从没料到，一向温顺的我，会直接硬气反击，不接受她的安排。我从来不是不讲情理的人，亲戚有难处，临时搭把手、暂住过渡，我百分百愿意帮忙。但亲情不能越界，帮忙不是理所当然，更不能牺牲我的小家幸福，去成全别人的便利。当晚我就收拾好了自己的行李，第二天一早就回了娘家。我告诉老公，什么时候大姑姐一家搬走，什么时候我再回来。真正的一家人，是互相体谅、彼此尊重，而不是单方面迁就、一味消耗别人。无底线的包容，换不来和睦，只会换来得寸进尺。大家觉得我做得过分吗？婆家擅自让大姑姐一家五口长期住进婚房，我选择回娘家避居，是任性赌气，还是守住自己的底线？

我爷爷婆婆就是这样，上交工资是管理账目。老一辈因为离婚率低，结婚就是一辈子。但现在离婚自由了，梭哈必然导致更大的问题。

月薪三万，离异不用伺候婆婆，这是什么样的高配人生[呲牙笑]

“你的价值不在传宗接代，难道在于图谋公婆的家产？”，婆婆说的好!

家有80多岁婆婆，真的太让人无语了真的很憋屈，说说我家婆婆的事。婆婆八十多岁，年轻的时候就有到处借钱不还的习惯，这都是听旁人说的。结婚之后我才真切体会到，只要碰到我的朋友、亲戚，甚至路上遇见熟人，张口就借钱。不多，就100、200块，借口出门买菜忘带钱。数额不大，对方看是老年人，不好意思拒绝，也不好意思追着要。很多时候都是闲聊的时候我才得知，我的朋友、弟弟，身边几乎认识的人，都被她借过。我每次见到朋友都要赶紧问一句：我婆婆有没有找你借钱？也多次跟婆婆沟通，但是根本没用。最让人难受的是，她并不是缺钱。婆婆每个月有四千左右的退休工资，自己一个人根本花不完，我们子女从来没有花过她一分钱。可她自己的钱舍不得花，就靠到处借别人的小钱来开销，最后窟窿往往还要子女来兜底。以前用现金的时候这种事特别多，这几年大家都微信支付，她借不到钱才消停了不少。外人不知情，看到老人到处借钱，还会误以为我们家条件很差，子女不赡养老人。只有我们自己清楚实际情况，这份难堪和委屈全都留给了我们。我也反复叮嘱身边朋友，下次婆婆再借钱千万不要借。可朋友总说：老人家开口要一两百，怎么好意思不给。几十年的老习惯，到这个年纪想改变真的太难了。不是钱多钱少的问题，是在外名声，是那份说不清道不明的尴尬，真的太消耗人了。家庭那些事婆媳老年人

婚前和婚后差别那么大吗