正常的生理需求，没什么好羞耻的。
我今年六十二，老伴中风卧床三年了。这三年，我每天给他翻身、擦洗、喂饭，夜里起来两回。他活着，可他跟从前不一样了。我们之间，早就没有夫妻那回事了。

说句掏心窝子的话，这事儿我憋了三年，没跟任何人提过。跟儿女说？张不开嘴。跟老姐妹说？怕人家笑话。可今天我想明白了，正常的生理需求，没什么好羞耻的。我今年六十二，不是八十二，我身子骨还硬朗，我心里那团火还没灭干净。这有什么不能说的？

老伴刚倒下那会儿，我整个人是懵的。白天忙得脚不沾地，夜里躺在他旁边那张小床上，听着他粗重的呼吸声，眼泪就往枕头里淌。那时候顾不上想别的，满脑子都是怎么把他照顾好。可日子一天天过去，他病情稳住了，我的心思反倒活泛起来了。

你们别笑话我。人这个东西，它就是奇怪。年轻时候觉得夫妻那点事是任务，是应付。到了这个岁数，身边躺着个人，却碰不得、摸不得，反倒心里空落落的。有时候给他擦身子，碰到他的手，那双以前攥着我手腕不撒开的手，现在软塌塌的，一点力气都没有。我心里那股滋味，说不清道不明，又酸又涩，还带着点说不出口的委屈。

我有个老姐妹，姓刘，比我大两岁。她老头走得早，走了五年了。有一回我俩在公园遛弯，她突然跟我说，她找了个伴儿，不领证，就是搭伙过日子。我当时脸就红了，说你都多大岁数了，不嫌丢人？她瞅了我一眼，说：“你丢什么人？你丢的是你自己的日子。我夜里睡不着，身边连个喘气的人都没有，那种冷，你体会过吗？”

她这句话，把我噎得半天没吭声。

说实在的，我不是没动过念头。跳广场舞的时候，有个姓周的老头，退休教师，老伴也是走了好几年。他有意无意地跟我搭话，夸我气色好，说我照顾老伴辛苦了。有一回下雨，他非要送我回家，伞往我这边斜了一路，自己半边肩膀都湿透了。我嘴上说不用不用，心里头那颗心啊，砰砰跳得跟小姑娘似的。

可回到家，看见老伴睁着眼望着天花板，嘴角流着口水，我那股热乎劲儿“哗”一下就凉了。我赶紧给他换尿垫、喂水，忙完坐在床边，握着他的手，跟他说：“老头子，我回来了。”他眼珠子转了转，喉咙里“嗯”了一声。就这一声，把我心里那点乱七八糟的念头全打散了。

但打散了归打散了，夜深人静的时候，那种渴望又冒出来了。它不是那种轰轰烈烈的冲动，就是……一种想被人搂着、被人惦记着、被人当个女人看的感觉。你们说，这丢人吗？我觉得不丢人。我伺候了他三年，我没亏待他一天。可我除了是他老伴、是孩子们的妈、是家里的顶梁柱，我还是个活生生的女人啊。

有人可能要说了，你都六十二了，还想这些，要不要脸？我跟你说，说这话的人，要么是没到岁数，要么是站着说话不腰疼。人这身子，它不管你是二十还是六十，它有它自己的念想。年轻时候忙孩子忙工作，顾不上；老了老了，孩子飞了，工作退了，剩下两个人面面相觑，那点念想反倒清清楚楚地摆在那儿了。只不过有的人命好，老伴还在，还能搭把手、说句话；有的人命苦，像我这样，守着个活人，过的却是活寡的日子。

我不怕你们笑话。我写这些，不是要给自己找借口，也不是要对不起我老伴。我就是想跟那些跟我一样的人说一句：你心里那点念想，不脏。你累了三年、五年、十年，你想有人抱抱你、有人跟你说句体己话，这太正常了。别憋着，别觉得自己不正经。你先把自个儿当个人，才能把别人照顾好。

我现在还是每天给老伴翻身、擦洗、喂饭。夜里还是起来两回。有时候困得睁不开眼，我就掐自己一把。可我不再觉得那些念头是罪过了。想归想，做归做。我守着他，是因为我们四十年的情分，是因为他是我孩子的爸，是因为我答应过他要陪他到老。这跟我想不想被人疼，是两码事。

人这一辈子，说长不长，说短不短。别拿别人的眼光把自己捆死。正常的生理需求，没什么好羞耻的。你心里那团火，灭了也好，留着也好，那都是你自己的事。只要不害人、不亏心，怎么舒坦怎么来。咱们这个岁数，还能有几年舒坦日子？对得起良心，也对得起自己，就够了。