娘家让我累心，公婆让我闹心，老公让我伤心，怎么改变？

网友来信：

赵老师，您好！

我现在的困惑：如何跟他相处。

我的情况：我今年35岁，女儿5岁（在老家上幼儿园）。有一个同父异母的哥哥，爸爸比较大男子主义，妈妈是传统女性思想，12岁时爸妈出去打工。

他的情况：家里独子，他读小学时他爸妈出去打工。性格不爱说话。

我跟他的感情：因为青春期爸妈不在身边，感受到了身边人的冷漠，缺乏安全感和爱，他高中和大学时候一直对我很好，然后我们就在一起了。

娘家这边：每次跟妈妈说心事，因为她是传统妇女性格，善良，只会跟我说努力赚钱就可以了，并没有理解我的心思，爸爸就更体会不到了。哥哥怎么说呢，有时候感觉跟他亲（可能毕竟不是亲兄妹吧），他的妈妈是因为生他而去的。我的嫂子比较强势，对我妈妈有时候有点过，但妈妈一直对哥哥视如己出，带哥哥小孩上学也是尽心尽力，有时候妈妈也会跟我说她心里话，说她的委屈，但她是那种大大咧咧的人，说出来就没事了。

我心思比较细腻，有时候不那么容易忘记。爸爸有时候会因为哥哥嫂子的事情责怪妈妈（因为哥嫂办事不妥），有时候我看不下去了，就说了公道话，爸爸觉得我偏心妈妈了，然后爸爸现在也没有以前关心我了。但在爸爸妈妈看来，他们觉得我很幸福。其实这样的家庭环境有时候让我觉得好累。

婆家那边：之前因为生活琐事和带小孩跟公婆争吵过，然后现在平平淡淡，我感觉老公可能也还是介意那些事情，但我跟他解释过，以前年轻不懂事，都过去了。现在也是尽量保持距离。

有时候会因为工作意见不合而争吵，他说话的语气我接受不了的时候，我憋不住，就会跟他说出来，说出来了他觉得我在责怪他了，我跟他说过几次，是他没有好好说话。然后每次这样恶性循环。因为每天都要发货，没有很多时间出去玩，然后我的圈子也小，身边没有朋友，心里孤单时也是给朋友微信上聊。他在这附近也没有朋友。我跟他说过要互相关心，创业也比较辛苦。私底下我尝试了很多次跟他沟通，想谈谈心，但他不愿意。

他其实也有一些优点，工作努力，生活中的家务也会帮着一起做。现在因为每天都跟他相处在一起，情绪处理不好真的好累。也想过出去找工作，淘宝店现在稍微稳定了一些，想努力把它做好，以后把小孩接到身边读书就没那么大压力。真心想请教您教教我怎么去释怀心里的累和怎么跟他相处呢？

我回信：

看到你的来信，感觉你真的很不容易。在这样复杂的家庭关系里，你还能努力经营自己的生活和事业，真的非常了不起。你信里提到的那些家庭琐事和夫妻矛盾，确实会让人身心俱疲。

我能感觉到，你内心的累，很大一部分是因为你把太多人的情绪和问题都扛在了自己身上。

下面是我的建议：

想让心里轻松一点，关键在于学会“课题分离”。简单来说，就是分清哪些是你的事，哪些是别人的事。1、关于你的原生家庭：你父母、哥哥嫂子之间的矛盾，那是他们的课题。

你妈妈向你倾诉，是因为她信任你，但你不需要把她的委屈变成自己的心理负担。

你爸爸怎么看你，哥哥嫂子过得怎么样，这些都不是你能决定的。

你改变不了他们，只能改变自己面对他们的心态。你的精力有限，先顾好自己的小家庭，才是最重要的。

普通人更需要优先保全自己。就像富人懂得避免被穷亲戚拖累一样，我们更需要先稳固自己的根基。

你无法改变他人，但可以决定如何分配自己的关注力。把精力聚焦于自我成长和你的小家庭，这才是对所有人更长远的负责。

2、关于你的婆家：过去的争吵就让它过去吧。你已经道歉了，这就够了。

现在保持距离、相敬如宾可以，主动付出适度感化也可以，但是不要强求自己去喜欢他们，也不要强求他们来理解你。

做了你该做的或者想做的，或者利于家庭和谐这目的的事情就够了。

记住：凡是你一插手就变得更糟的，都不是你的课题；凡是让你反复内耗的，都在提醒你“越界了”。3、你要做你家的大女主。

你和你老公的相处，这是你最需要花心思的课题。

你想想电视剧里那些操持一大家子的少奶奶角色，他们也是上有老下有小，老公也都不太支棱。她们是怎么操持这个家的？你就有样学样。他不爱沟通，说话语气不好，这是他的模式。你想改变他，这是你在“干涉”他的课题，所以会很痛苦。你改变不了他，但你可以改变你们的互动方式。你已经看到了他的优点：工作努力，还分担家务。这非常好，你要多去肯定他的这些优点。①沟通时，多谈感受，少讲道理。比如，当他说话语气不好时，你可以试着说：“你刚刚那样说话，让我感觉有点委屈和不被尊重。”而不是说：“你能不能好好说话！”前者是表达你的感受，后者是在指责他。

②接受他本来的样子。他就是一个不爱谈心的人，这是他的性格。你越是想撬开他的嘴，他可能越抗拒。试着把他当成一个一起创业的伙伴，一个生活上的搭档。当你不那么强求“亲密无间”时，关系反而可能更轻松。

③做关系的“上位者”，做大女主。

既然你更渴望改善关系，说明你在这段关系中占据主动位。尝试不追求事业、情感、情绪、关系的完美，不要既要又要还要。

学会抓大放小，只要他顾家、尽责，细节问题可适当让步。

把争吵的能量转化为共同行动：一起规划店铺发展、设想接孩子后的生活，让未来成为你们的共同焦点。

所谓的“释怀”，其实就是放下改变别人的执念。你很清楚自己的目标：把淘宝店做好，以后把孩子接到身边，家庭和谐。这是你生活的“主线任务”。

你记住，只要是利于实现你要求的目标的的事情都多多的做，不利于目标实现的都少少的做。

那些家庭矛盾、夫妻间的小摩擦，都是支线任务。当你的注意力更多地放在自己的目标上时，就不会为那些小事消耗那么多能量了。

最后，我想对你说：

你敏感细腻，恰恰说明你善于自省；你渴望亲密关系，说明你珍视情感。但这些特质若用错方向，便会成为内耗的源头。真正的释怀，不是忘记累，而是学会把累转化为行动的能量。

祝好。