地铁上有各种各样的人，他们都是不一样的个体，他们在想什么呢，他们都经历过什么。不止地铁，人多起来，在一个空间里嘈杂——我也曾是一份子。但此刻我像另一个空间无能的人，意识到自己的另类并就此另类下去，什么也做不了。也许是因为孤独，可我也并没有这种感觉。我只是听到了自己会的歌并庆幸地悄悄唱起来，呆呆地在街上行走，前往自己想去的目的地。可人生这条路，我又该往哪走呢？我既没有想象，也没有想要。
我在街上经常看见的一些人的所作所为，我以后也会成为一部分吗？在未来，也会有个小女孩的眼睛粗略地扫过这些花花绿绿的店子，最后和我对视一秒就匆匆躲开，心想自己的未来吗。我们总是希望未来的自己能成为自己想成为的，能经常在生活中寻找到乐趣。因为我们清楚的知道人生只有一次，那又为什么不让自己尽兴？可事实是这是一件极其奢侈的事，很多人根本无法做到。就像我梦想之一是不早起，但就连这也是极其苛刻的吧。
人形形色色着，世界众说纷纭。她好漂亮，他过的好好，他成绩这么好好厉害…这些信息量的杂乱在我脑海里乱窜，这个世界在一瞬间把我解离，我的思绪缠绕在其中愈来愈深。未来的我也许会变的更糟，但此刻的我还好好活着。我知道我没有勇气死去，我也没有承受多大痛苦。我有爱我的家人和朋友，物质条件也还不错——但我的内心确是想了很多很多。继续感知和思考下去估计会成为一个行尸走肉的活死人吧。可能最智慧性的生活，就是像一个愚者般望着世界，但仍需小心行走着不掉入社会的深渊。而我总是羞愧，总是鼓起勇气，却发现自己真的无能为力。于是就在每次失败后宽慰自己下次会更好，努力让自己不颓废的活下去。我在一天天的努力下未得成果后，在一个夜晚忽然想到别人说接受自己的平庸是一件很难的事。而我好像在那一刻和自己的一部分平庸和解了，我就是一个平凡的人，我没有聪明没有美貌没有梦想，我就只是由我的姓名定义了下来。我只是一个人，只是一个和一些人有些联系的人。我的热爱，我的所说所做，什么都不是。
但毕竟少年心性，我还是会做白日梦，只是不会再期待了。我渐渐发现不期待才会有可能拥有意外之喜，于是我学着少一点期待。
我不想成为任何人的累赘，我也不想太过碌碌无为。一切都好难好麻烦，我不想与此有太多瓜葛。我怎么这么蠢这么笨呢，就跟好多人所内耗的一样，总是责怪自己，也什么都没得到。我知道，但我还是在责怪，还是在诋毁。我迷茫啊，我的生命在晕头转向，下一秒可能就一头撞在易碎的玻璃渣上不会再醒来的我，到底活着是为了什么。
我的爱不纯粹，我的心不纯粹，我的人生不纯粹。
所以我自杀。我自杀了吗。是我的身体容纳不了野心与世界，我就剥开，剥开自己还给一切。这一夜我没有留下泪水，这一夜我的灵魂飘了一夜，醒来还在身上。
我还在清醒的，混沌的活着。看看天边的云，挤挤地铁，哼几首歌，告诉自己我还要继续活着。把所有的悲惨吃进去，或者写在随笔本上，等待以后的自己或者哪个人翻开读读，找到当时的我并注视着她到第二天去。