又在复习东七门张弛你也曾“因为从前的光环和成绩焦虑”吗？被过往的成绩裹挟，被过去的光芒困住，被曾经的感情折磨，连再次出发都心生胆怯。世俗以为曾经拿到的成绩是人生的底气，可那些旧日光环也会变成一把时时刻刻悬在头顶的尺子，不断拿过去那个状态很好、可以持续产出、不断收获认可的我，与现在彷徨失意的我反复比对。生病之后，一切节奏被迫按下暂停。身体不受控制地亮起红灯，精力被一点点蚕食，很多想做的事有心无力。从前我可以咬牙坚持、拼命追赶，可如今光是维持日常，就要耗费全部力气。身体的病痛是看得见的折磨，可随之而来的心理落差，才是漫长又无声的煎熬。我常会精神凌辱自己：曾经能做到的事为什么现在做不到了？是不是我退步了？是不是曾经的那些认可都只是短暂的运气？或许过往的成绩皆是虚妄吧……比病痛更沉重的，还有热爱的减退。当初踏入行业或许是顺着前路的惯性，或许是追逐旁人眼里有前景的选择。可走到现在才清晰察觉，这里没有我期待的热爱，只剩无休止的消耗，每天面对相关工作时心底只有麻木和抵触。一边是不喜欢的赛道，一边是过往成绩所带来的期待枷锁，两股力量拉扯着我，困在进退两难的境地。我也曾期待过有人可以分担这份情绪，像逐梦亚军二人这样，找到能够并肩同行、彼此支撑的伙伴。可现实是，大部分的挣扎只能独自消化。旁人大多只看见曾经的高光，很难理解光环之下我的疲惫、病痛，还有对行业深深的倦怠。很少有人明白，我不是不想往前走，是身上背负的东西太重了。过去的荣誉、生病带来的无力感、对行业的抵触，层层叠叠压在一起，一点点耗尽我的心力。我也曾寻求过心理医生的帮助，我在沙盘上制作了我曾经耀眼的瞬间、我憧憬的生活、我十分向往的海边……心理医生问我希望这些场景出现在何时，我说一部分是我的过去，一部分是我希望体验的未来，但都不是现在。张弛啊，你也曾处于如此两难的境地吗？蒋龙说，放下之后，才敢再次携手站上舞台。我很羡慕他们，拥有可以一起等待、一起释怀、共同重新出发的人。而我好像暂时找不到放下的出口，也没有同行的人。我困在过去的影子里，一边怀念从前闪闪发光的自己，一边厌恶当下身不由己的处境。我反复内耗，在深夜不断自我怀疑。明明身体已经在发出求救信号，心底那套来自过去的评判标准，却依旧不肯放过我。想逃离不热爱的行业，可又放不下曾经积累的成果；想接纳生病之后变得脆弱、能力减退的自己，可旧日光环带来的执念，总是反复卷土重来。不知道还要多久，我才能不再拿过去的标准审判现在的自己。不知道什么时候，我才能卸下这层光环的枷锁，有勇气离开不喜欢的路，允许自己停下，允许自己平庸，允许不再复刻当年那个耀眼的模样。原来困住人的从来不是失败，而是曾经拥有过光，之后却发现，再也无法回到当初。