我觉得我回复的情商已经高到爆炸了…我也是联想自己的困惑。我对自己的人生会感到不安。要是我这辈子真的只是一个普通工薪阶层，我到最后也没有实现自以为是的那种富裕光鲜的生活。我能接受我的人生吗？还是愧不如人，一辈子低着头像过街老鼠？这个世界上有钱人很多，没钱人也很多。都在忙于不同的东西。

永远有人比我有钱、比我美丽、比我聪明，比我学历高、比我工作好、比我赚的多，比我生活轻松、比我有生意头脑、比我长得高比我身材好，比我能说会道、比我八面玲珑…甚至把垫背的也拉上：好，比我老公赚的多、比我老公家里有钱、比我老公长的帅、比我老公更…吧啦吧啦能列一大堆。

没有人能理解，我曾经对自己唯一的要求就是活下来。“活下来”这三个字，对现代文明社会以及和平国家的居民来说，这是无法理解的。显得太夸张。从2018开始，我的愿望就只有一个，就是逃跑，逃到这里，活下来。20年初疫情刚暴发，托新冠的福，我侥幸撤离成功，还有这么一个完全无法被拒绝的理由不用被召回。得以喘息。我什么都做不了，白天黑夜对着天花板流泪。我没有任何做动作的力气。呼吸也无法顺利进行。也放弃了对神明的祈祷。到6月，我觉得我的人生已经报废。当时我觉得，只要未来能活下来，就算在外面打一辈子零工。可以活下来也好。2020年7月初结束后，我开始躺在那个医院，那里远离尘嚣，后院有一大片玉米地还是麦子地。窗外阳光明媚，那里饭很难吃，水里全是水垢。每天做治疗，输液，吃药。我对着15cm的窗户画画。在病房在田野里唱歌。虽然大脑伤残，但是劫后余生，我活下来了。我能感觉到疼痛。（我的人生，有两个字是绝对不能提的禁忌。连我现在打字也不能。我不能看见跟这个词有关的任何信息。一年中有一周，我是需要断网的。这道的创伤真的太深了。我觉得我一辈子也愈合不了那种恐惧和绝望的感觉。）其实看到很多学生时代内心没有伤痕的人，我是很嫉妒的。我的人生很多回忆是不能提及的。

现在觉得自己真的不好吗？我已经超额100000%完成了当初的愿望。并且自己也没想到可以做成这样。已经很好了。我已经很努力了。也已经算很成功了。虽然被追捕的感觉从未消失。

其实我已经走了很远的一段路了。