昨天和妹妹打电话，妹妹终于上班了，从六月份就知道了自己考上了，但是一直到九月才开始上班，听到妹妹讲述自己上班这几天的经历，很为她高兴，又突然感觉很羡慕。
为什么我突然有这样的感觉？
妹妹上班的地方距离我家很近。每天都可以回家，与父母有更深的链接。我突然意识到，日常陪伴父母，为父母做事的孩子是我妹妹，我在北京，什么都做不了，和家里的链接越来越浅了。
妹妹没有内卷过，考不上好大学就上差的，考不上研究生就不考，考不过教资就不考，三年没有考上编制不工作也没有觉得什么。去年家里托关系，给她找了一份工作，月薪六千，远超当地的平均水平，但是妹妹不想做，说太累了，她主动放弃了，当时我爸在批评她，我和我妈在安慰她，因为都不想让她累，我爸又说让我妹去进厂，我劝我爸不要让我妹去，就呆在家里考编，我爸是担心我妹以后没有生存能力，虽然家里可以养的起她，但是我爸还是不放心，我是担心我妹进厂受苦，不想让她去。家里吵成一片了，我妹还是不以为然，每天玩手机，学习四个小时。终于她考上了，虽然只是一个乡镇的事业编。
但是我很羡慕她拥有的生活态度。在没有考上编制之前，谁也不知道结果怎么样，但是她一点也不焦虑。
我时常焦虑，高考焦虑，考研焦虑，找工作焦虑，买房焦虑，落户焦虑，赚钱焦虑。我感觉焦虑贯穿了我的前半生。
最终，我在25岁拿到了北京户口，在28岁买了北京的房子，在30岁解决了房贷问题。回老家经常会有人说我很优秀？或许在刚毕业的时候，我听到这种话会有些开心，但是现在真的是冷暖自知。
到了30岁这一年。我开始思考，我为什么北漂？明明我在老家也可以过的很好的，为什么我要背井离乡？远离家人朋友？
我找不到北漂的理由，但是我还是呆在这里，我很羡慕有理想的人，他们在北京可能是为了完成自己的梦想。
但是我好像没有梦想，我好像一直是用目标在驱使我的行为。我为什么要在北京落户，为什么要买房？我没想清楚，但是我有一个这样的目标。
如果再给我一次机会，我还会选择留在北京吗？我好像也不知道，我也不太清楚我为什么会呆在北京，每天只是上班，这里也没有我爱的人。
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