我记得23年年底的时候，与他人约定过到24年九月份一定要一起去库里的西安中国行，那时候的我们将面临着实习和毕业，可我们依然是对着未来充满着憧憬，仿佛只要到了那个时候一切都会自然发生，是美好的时刻，只是没想到变化来的如此之快，实习期到了我还算顺利，只需按时报到上班即可，他却是没有着落，很多工作都不满意，也受到了打击，介于现实的社会生存，我们发生了巨大的争吵，认为关系的继续是给他带来了负担和压力，我懂，但我也觉得自己或许能给他带来一丝希望，让他重新振作或者重拾对我们关系的信心，尽管努力尝试过了依然没有用，我解决不了现实问题，解决不了根源问题，后来我问他“那西安我们还去吗，我期待了好久，说好的一起去西安中国行呢？”，他毫不犹豫的说出“不会了”，我顿时不知道该说什么，约定根本不算什么，放弃最快的往往是那个接受邀约的人，提出约定的人唯有接受…再到后来，我的生活回归正轨，被工作和朋友占满了时间，但真正到了库里中国行的那一天，我也没有出现在现场，各种原因，工作没时间、没抢到票、没有更多的钱等，就这样错过了，我看着手机里的球迷们对着库里欢呼呐喊的时候，我真的羡慕了，那是我最想见到的人，21岁的我还是没能力去实现自己的愿望。

我没想到这个想法已经成为了我的执念，我时不时就会回想起24年的库里中国行，回想活动的画面，想到西安这个城市，我还没去过，是座怎么样的城市呢，肯定很美很不一样吧，又想到如果24年我与他成功去到了，那真的会很开心很激动吧，会记一辈子吧。朋友圈的那句话我忘记是什么契机记录下了，或许是刷到了库里或许是想起了他，总之这终究是个遗憾，当时无法跨越的遗憾…25年是我糟糕的一年，低迷/堕落/颓废/浪费时间，工作生活发生了很大的变化，甚至库里都没怎么关注了，原来丢失了自己的同时也会丢失自己的某些热爱，我已经不敢去细想我的22岁是怎么度过的，我不相信那是我自己，好像是另一个我，陌生到我无法同步当时的思想，我怎会如此？这段日子持续到了26年的上半年，我才些许清醒。

现在是26年的8.29号，库里的中国行又快到来了，我看着手机里的海报，沉思了很久，其实已经截图了很久了，但还是会看很多次，怎么又是在我事业发生变化的时候迎来这场狂欢呢，苦恼还不够的时候先来一剂兴奋剂，来告诉我你看吧在你最需要被拯救的时候，想见的人离的那么近的时候，机会就摆在眼前，却还是抓不住，是的又来了一剂毒药，现实生活告诉我我应该处理好我的事业，才有资格去顾及其他的事情，否则都是幻想，我总以为自己计划的很好，都在掌控范围内，一切都会按自己所想的步骤来发展，只要是我想做的我都会去努力实现，我已经不是当年的我了，我现在有能力了，可真实是我还不如当年的自己，依旧是无法握住当下的机会，任之错过，这次的中国行看来我又要失约了，无法聘请24年的自己去赴约这场属于库里和球迷的盛宴了，我期待了那么久两年过去了，我还是做不到，那么多的遗憾中又多了一个承载少女心事的落寞。

写到这里，我不知道再往下写些什么了，有些想法沉积在心里太久，持续的冒出就像一次次鞭策着自己，可鞭策是让我看清自己，却无法投射到现状使之更好，我最痛苦的就是清楚的明白自己的失败是怎样造成的，我很清楚。我也在思考前进的动力那么多，怎么就只是动力不前进呢，我想要的到底是什么，我的想法在欺骗自己吗，我还有很长的自我和解进程…

最后我真的很喜欢库里，他是个很优秀值得我去学习的职业篮球运动员，他一直都会是我的榜样和动力，不管中国行是否能前去，我都会一直支持他，祝愿他享受这趟旅行，充分感受着属于中国球迷的热情，玩的开心，也祝愿我的事业像他的三分球那样，出手不凡。