我今年67，老伴走了快两年。这话我憋了两年，没敢跟任何人说。今天头一回说：他走了以后，我一个人的日子，反而好过了。

我老伴不是坏人。就是脾气暴，心眼小，一辈子没进过厨房。我伺候了他四十一年。他下班回来，鞋一脱，腿一翘，等着我端饭。饭烫了，他骂；菜咸了，他摔筷子。我生孩子坐月子，他说厂里忙，七天没回家。我腰病犯了，他说你这就是懒的。他喝酒，一喝就多，多了就骂人。我拦着，他推我。我胳膊上到现在还有块青，是老早推的，退了又青，青了又退。后来不推了，改成摔杯子。我家杯子，一年得换三四拨。

可外头人不知道啊。街坊邻居看他，是个老实巴交的工人，见人笑眯眯的，谁家有个难处还搭把手。逢年过节，他拎着两瓶酒去给老领导拜年，回来路上还能帮卖菜的推把板车。就这种好人，回到家门一关，脸一沉，整个屋子的气压都矮了半截。我最怕听见他开酒瓶的那个“啵”一声，那声音一响，我这心就揪起来——今晚上又别想安生了。

年轻的时候也不是没想过走。有一回他喝多了把桌子掀了，一桌子菜全扣在地上，我刚蒸好的包子滚了一地。我蹲在那捡，眼泪掉在包子上，捡起来擦擦还能吃，倒了多可惜。那天夜里我抱着枕头去了闺女房间，跟她挤了一宿。第二天一早，我把结婚照从墙上摘下来，搁在衣柜顶上。可闺女要上学，我又没有正式工作，离了婚连个落脚的地方都没有。娘家那边哥嫂住着两间房，哪还有我的地儿？就这么着，一天天捱，一年年熬，熬着熬着就成了习惯，习惯到最后就忘了疼。

他走那天其实挺突然的。头天晚上又喝了半斤，还骂我把电视声音调大了吵着他。我没还嘴，关了电视，坐阳台上看了半天月亮。第二天一早我喊他吃早饭，叫了几声没动静，推开门一看，人已经凉了。救护车来了，医生说心梗。闺女哭得站不住，女婿忙前忙后办后事，我一滴眼泪都没掉。不是冷血，是那一整天我脑子里就一个念头——晚上终于不用给他热洗脚水了。

这话说出来我都觉得难为情。一个伺候了人家大半辈子的老婆子，盼着人死，这算什么人啊？可我后来想明白了，我不是盼着他死，我是盼着那种日子到头。他活着的时候，我每天说话得看他的脸色，做事得听他的响动，连咳嗽都得憋着，怕他说我吵。他走了，我第一回把电视机音量调到二十，坐沙发正中间，腿翘在茶几上，吃了一整包花生，壳扔得满地都是。没人骂我，没人摔杯子，安安静静的，那种安静竟然让我想笑。

如今我每天六点半起来，给自己热杯牛奶，煮两个鸡蛋，有时候加一小碟咸菜——他过去嫌咸菜寒碜，说上不了台面，我就没敢摆上桌过。现在我爱吃什么吃什么，中午炒个西红柿鸡蛋，晚上下碗挂面，想几点吃就几点吃。阳台上的花我侍弄了一大片，他以前嫌占地方，说女人家净整些没用的。可那些花开起来红艳艳的，我看着心里头舒坦。每个月退休金我留够自己花的，剩下的给闺女贴补点外孙的学费，再不用偷偷摸摸地存私房钱了。

有人可能说，你这话说得太凉薄，毕竟几十年夫妻，没感情也有恩情。可我翻来覆去想，恩在哪儿呢？他把工资交给我，他没在外面瞎搞，他没打我打到我进医院——这就算恩情了？我那一辈的女人，多少人把这叫“过日子”，把忍气吞声当成“有良心”。可为什么男人的良心，都让女人用委屈来换？

那天收拾他的遗物，柜子底下翻出来一个铁盒子，里头是我年轻时候的照片，背后用圆珠笔写着“我的春兰”，字都褪色了。我捧着盒子坐了半天，眼泪刷刷往下掉。我知道他是有那么一点点真心的，可那点真心，被他的脾气、他的面子、他的“男人就该这样”给活活盖住了。四十一年的夫妻，到头来最好的时候，是他死了以后我翻出一张旧照片的那个下午。

我现在胳膊上那块青还没有彻底退完，退着退着又会泛上来一点，大夫说是淤血散了又聚。可我不在乎了。这身子是我的了，这屋子是我的了，这日子也是我的了。我67，往后还能好好活个一二十年，我要把这四十年没享过的福，慢慢找补回来。

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