临近30岁，脑子里多了好多感悟，像是潮水夹杂着泥沙，不停的拍打在我的身上，慢慢淹没口鼻，酸涩、刺痛夹杂着麻木。

第一次有这种融入不进去的怪异感，是24岁，我想和一个人成为朋友。当时就想邀请他一起做个快乐的饭酒搭子，谈天说地了解点不一样的世界，或许我太热情，有些冒昧了，他吓坏了，和我长篇大论的解释，后来琢磨过味来，他好像以为我想邀请他做出轨对象。无奈，我看不懂他那些华丽的形容词。后来才知道，原来我那是热暴力！！！

当然，大部分人眼里也很难看出真实的你。

我做什么事情都不太考虑后果，想到什么就说，想到什么就做，属于哆哆嗦嗦、小心翼翼地搞砸了很多事，心血来潮做的事情总想找个人陪着欣赏，虽然也是闯了不少祸，但是我固执的认为还是保持本心才对。

大家告诉我每种性格会有AB面，热情过头了别人也会有困扰，那像是一种冒犯，可这个边界我总难掌握，但是我又真的不想自己变得冷漠，所以我对生活保持热情，对人也是，有问题能答一定答，有忙能帮，从不拒绝，这期间经历了谎言、背叛、无动于衷等等……我也还是乐此不疲活在被需要的肯定里，也许这也是一种自私的需求吧。

人难两全，这种热情竟然成了我的负担，我怕伤害别人，又怕辜负自己。割裂感越来越强，一边责怪自己冒犯，一边又觉得自己做的不够多。从这儿开始我觉得我融入这个社会的能力越来越差了。

没等到想要的答案，我先彻底没心气了，今年开始，我会在反复的对话里感觉到了累和无奈，好像再也没有动力了，恍然大悟，原来“被需要”其实说白了就是当别人情绪的垃圾桶。不快乐了，不开心了，心血来潮了，就会想起我这么一个人，像塞脏衣服一样，把这些问题塞进我的胃里，他们畅快了，我却难以消化。反过来一想，他们始终也难以消化我的“热情”吧？

或许感同身受是注定的错误，因为这个世界会不断抹杀善意。

或许我始终没等来心心相惜的人。

今天反复问自己，保持对人热忱的心，哪怕不断被伤害被抛弃被冷落也没关系；还是学会冷眼旁观，就为了图个清净，像个聪明人圆滑点对待事物。没想出答案，感觉手心忽冷忽热，才发现，真有心事，我竟然无人可说，怕别人觉得我太矫情，像精神病。

不知道很多年以后再看到这篇帖子，会作何感想，如果从头到尾都是我伪善，一直在消耗别人呢？我骨子里也固执，渴望得到认可，却从没先认可自己，好像搞明白这些道理啊，如果伤害到了哪些人，真想好好道歉啊。好多年前我就幻想，希望这个世界，我能没有任何遗憾的离开。