在有的婚姻里，会发生背叛。 ——你发现他出轨了别的人。 在察觉到他背叛了后，你会理性衡量婚姻的去留，发现自己并不想和他分开。 你们已经在一起很多年了，两个人一起经营家庭，也有孩子，社会身份绑定在一起，彼此的生命是融合一体的。 一旦要离婚，你会有一种自己一大片人生都要归于空白的感觉。 所以，你会经历一次次情绪反扑，始终下不定离婚的决心。 可让你痛苦的是，他选择的出轨对象各方面都不如你。 她的学历、谈吐、人生履历、职业、颜值等等，全都比不上你，你找不到他出轨的理由。 这时，你会觉得自己的价值被严重否定了，因为你会觉得：在他眼里，你连那么一个人都比不过。 这种否定感，会挫伤你的“自尊”。 你想不通他为什么会背叛，更想不明白自己输在了哪里。 其实，他选择价值不如你的出轨对象，本质原因是：你经常调动“价值判断”体系。 也就是说，你会强调你的价值，表达出对他的否定。 因为你属于焦虑型依恋，有一个内在信念；只有有价值的人，才值得被爱。 你觉得价值高的一方应该被迁就，也能在婚姻里占据权力位置，可以向对方提要求。也就是说你强调自身价值的目的并不是真的为了打压他，而是想要自己得到他的重视。 可这么做会让他感受到自卑，他觉得不被认可甚至不被尊重，感受到你们的婚姻状态很压抑。 所以，当他有机会出轨时，他会选择一个看起来“低价值”的人。 之所以他会这么选，是因为他不想再被拉入价值判断的场域里了，他不想再被评价、被俯视，就会在那种关系里寻求补偿。 因此，他选择出轨对象的主要动机，是为了补偿他在婚姻里没有被满足的需求。 但是，你在面对出轨的境遇时，很难意识到这一点，你会继续调动自己的价值判断体系，内心会因为他找不如你的对象而产生“屈辱感”。 这会让你特别受伤。 于是，你会换一种解读方式，认为并不是自己很差劲，而是他很糟糕，看不见你的好，才选择了一个和他匹配且对等的人。 这种叙事会让你得到短暂的心理平衡。 可当你这么想的时候，就必然会攻击他，会蔑视和否定他。 他会离你更远，情感上会变得更疏离，会从别的异性身上继续去获得情感补偿。 你发现他出轨后不仅不向你认错，反而和别的异性不断掉，就会更痛苦。 这时，你就会进入不想离婚却没法让他情感回归家庭的被动处境中，更糟糕的是：伴侣察觉到了你想要维系家庭完整性的需求，他发现你并不想和他离婚。 所以，他实际上掌握着婚姻的主导权。即使你和他吵、闹，他都不应对，总拖着你。 而你不想和他分开，所以没办法和他撕破脸。可当你把他往回拉时，他会持续敷衍，并不会和她断掉联系。 因此，你会困在情绪里，自尊会特别受伤。 在和他沟通时，你会控制不住地和他吵架，会把他往外推。 而当他被推走后，你又想把他往回拉，因为你接受不了没有爱的婚姻状态。 一次次地内耗，会让你特别疲惫，婚姻状态也始终无法好转，你就会让自己困在负向处境里。 想要破局，我们需要做到两点。 一方面，你能学会管理好自己的情绪，有能力消解掉自尊受伤带给你的感受，走出情绪的设限，行为能和自己的内在需求一致； 另一方面，你要探索清楚他的需求，知道他渴望什么、抗拒什么，有承接他需求的能力和意识。 做到这两点，你才能引导你们的婚姻走向修复的轨道，彼此才有机会重归于好。