在婚姻里，有一种常见的现象。 ——你不想和丈夫分开，但在你们相处时，你总是经常向他“提离婚”。 之所以你会这么做，是因为你内心有很强的不安全感。 也就是说，你不相信自己值得被爱，认为他给你的爱有一天会消失。 所以，你在感情里会处于“验证状态”——想要另一半能向你证明他爱你。 而证明的方式，就是当你向他发脾气提出离婚把他往外推的时候，他能主动且坚定地靠近你，这会让你觉得自己得到的爱是稳固的、安全的。 同时，因为你预设自己得到的爱并不会长久，你很害怕自己受伤。 于是，你会让自己处于假性的“撤离状态”。先主动把他往外推，然后告诉自己：其实自己能离开对方，主动权掌握在自己手里。 因此，每一次你向他提出离婚，并不是你真的想要离开他，而是通过这个动作给自己一些安全感，并且向他索爱，期待他能重视你。 可伴侣会特别痛苦。 起初你提的时候，他有一种你们之间的依恋即将断裂的感觉，内心会很难受。 于是，他就会向你妥协，主动靠近你，甚至会讨好你。 你通过这个过程感知到了自己被他重视着，同时感受到你掌握着你们婚姻的主导权，就会延续这种方式，经常向他提离婚。 而更让他痛苦的，是你带给他的消耗感。 因为你内心很缺爱，特别期待自己被爱着，但你又不相信他对你的爱能长久。 所以在你们相处时，你会敏锐地捕捉他“不爱你”的信号，比如他对你冷淡了一些，或是他把注意力放在了工作上，没有在意你说的某句话，等等，你都会患得患失，怀疑他变得不爱了。 当你内心的焦虑感激发出来后，你就会用推开他的方式去“防御”和“索爱”，会指责他，抱怨他变了，会发脾气，他会体验到被消耗。 所以，他会觉得婚姻过得很累、很压抑，要小心翼翼地和你相处。 而且，当他有一个阶段需要被爱和被支持时，你的关注点都放在了你自己身上，很难去看到他的难处和需求，会无视他。 这会让他很失望。因为他发现他在包容你的脾气，也尽力对你好，可不仅要被损耗，在他需要被爱的时候也不被在意。 这时，他就会认为婚姻不仅给他带不来丝毫好处，家不是他的港湾，并且还一直在刺伤他，他会有强烈的“不值得”的感觉。 于是，某一次你再向他提出离婚后，他就会直接同意。 自此之后，你会发现他像是彻底变了一个人——不仅不会再主动对你好了，甚至在你索爱的时候完全不在意你的需求，还坚定地要离开你，对你特别冷漠。 你会慌。 因为你虽然频繁提离婚，可一直以来的诉求并不是真的和他分开。 所以，当他真的要离开你，你感知到自己要失去他对你的好了，会特别不舍、不甘心，就会努力把他往回拉。 但他已经对婚姻彻底失望了。过去的很多年让他觉得你不珍惜你们的感情，也一次次提离婚挫伤他的自尊，还经常用锋利的情绪刺伤他，也看不见他的需求，他就会在你的挽留下保持冷漠的状态，不愿意和你重归于好。 如果你执着于不离婚，想要把感情修复好，有两个突破点。 一个是，你要改变自己爱的模式，能调整自己的认知和内在信念，不再总把他往外推，也不再让他证明他对你的爱，而是能直接地感受爱，并且学会反馈爱。 只有你内在有了真正的成长，才能改变他对你的负面认知，才有把婚姻修复好的可能。 另一个是，你能承接他的感受，看到他在婚姻里积攒的痛苦。 当你真正走进了他的内在世界，并且承认了对他造成的伤害，能疏导他的情绪，引领他走出冻结状态，他才会真正回心转意。 做到了这两点，就有机会打破被动的局面，让自己重新得到幸福。