小白兔在森林中开了一家“情绪招待所”。
章鱼问：“到底要怎么才能让一个男人死心塌地？有人说要对他好，我对他好了，他习惯了；有人说要欲擒故纵，我忽冷忽热了，他跑了。到底是卑微讨好，还是频繁联系？我快被搞疯了。”
小白兔说：“松弛”。
你的状态你太“紧“了。
你看这一根橡皮筋，拉得紧紧的。一直绷着，它会怎么样？
会断，或者会没弹性。
一直松着，它会怎么样？
软塌塌的。
而松弛，就是不紧不松，刚刚好。
太紧，是控制；
太松，是放弃。
松弛，是相信。
你相信这段关系不用你拼命抓住，它也不会散；
你相信这个人不用你时刻盯着，他也不会跑；
你相信你自己不用拼命讨好，也值得被爱。
感情是反努力的。
你讨好一个人，你就在握紧他。你以为你在对他好，其实你在传递一个信息：我很怕失去你，所以我要拼命对你好。
这个信息，他接收到了。
然后呢？
人对送到嘴边的东西，天生没兴趣；
人对需要踮脚够的东西，才念念不忘。
你混淆了对他好和讨好他。
对他好，是你有余力，顺手给他一点；
讨好他，是你掏空自己，只为换他一点。
怎么做到“松弛”？
第一，把你的生活支点从一个变成多个。
你现在的生活支点有几个？
他，工作，朋友……好像就这几个。
哪个最重要？
他。
问题就在这儿。你只有一个最重要的支点，这个支点一不稳，你整个生活就晃了。
一支点的生活，最紧张；
多支点的生活，才松弛。
你把所有期待、所有快乐、所有安全感，都压在他一个人身上。
他回消息，你快乐；
他不回，你崩溃。
他陪你，你幸福；
他忙，你绝望。
你的情绪，全由他决定。
这不叫爱，这叫赌。你把全部筹码押一个人身上，输了就一无所有。
怎么改？
去建立其他支点。
培养一个爱好，每周固定去；
交几个朋友，定期聚一聚；
做一份事业，投入时间精力；
学一个新技能，挑战自己。
当你的生活有三个、五个、十个支点的时候，其中一个晃了，其他还撑着。你就不慌了，不慌了，就松弛了。
第二，练习“放下期待”。
你现在对他的好，都是有条件的吗？
你给他发消息，是不是期待他回？
你对他好，是不是期待他也对你好？
你付出，是不是期待他看见？
这就是你紧张的根源，你有期待。
有期待，就有失望；
有失望，就有情绪；
有情绪，就有控制。
控制越多，反弹越大。
怎么改？
做事的时候，只做事，不期待。
你给他发消息，是因为你想发，不是为了让他回。
你对他好，是因为你想对他好，不是为了让他也对你好。
你付出，是因为你愿意付出，不是为了让他回报。
只做事，不期待，你就自由了。
第三，学会“浪费”时间。
就是做一些没用的事。
你现在做的事，是不是都是为了他、为了这段关系？
那你自己呢？
你有没有一件事，是你自己想做的，不是为了任何人，就是单纯想做的？
坐在窗边发呆，什么都不想；
去公园里走走，不看手机；
泡一杯茶，慢慢喝完，不想任何事；
看一朵云飘过去，看它变形状，看它飘走。
这些事没用，但这些事让你回到自己。
当你和自己待着很舒服的时候，你和别人待着才会舒服。
因为你不需要他来填补你的空虚，你不需要他来拯救你的无聊，你不需要他来给你安全感。
你自己就有。
你紧张的时候，你的能量是收缩的、匮乏的、索取的状态。你靠近他，他不是被滋养，是被吸食。
人本能会逃。
你松弛的时候，你的能量是舒展的、丰盈的、给予的状态。你靠近他，他是被滋养，是被充电。
人本能会靠近。
所以，吃定一个男人的，从来不是你对他多好，不是你联系他多勤，而是你的能量场。
你能量场好，他不自觉地想靠近；你能量场差，他不自觉地想逃。
就这么简单。
松弛，不是不在乎，是不用力。
松弛，不是不付出，是不透支。
松弛，不是不珍惜，是不恐惧。
我很喜欢你，但我不会为你丢掉自己。
我想和你在一起，但我一个人也很完整。
我愿意为你付出，但我不会为你透支。
你越做自己，他越想参与你的世界。
