在我写过所有的人物当中，有小伙伴说最喜欢我妈，觉得我妈很伟大，最有力量，让我多写写我妈。
但说实话，我以前是最“恨”我妈的，我觉得我童年所有的痛苦、自卑、懦弱、无助，都来源于她。
所以我会特别想逃离原生家庭，我觉得那里充满了窒息。
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小时候我总觉得妈妈爱钱甚过爱我。
她觉得女孩子不必读太多书，不如赚钱来得实在，初中毕业就打算让我进厂打工。
我爸和我妈每次都在因为钱的事情吵架，我是伴随着他们的吵架长大的，我妈每次骂我爸没出息，都要顺带着骂我。我就像出气筒一样。
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每次过年过节，别人都是开开心心地聊天做好吃的，而我们却因为债主上门讨债，争吵不断。
可我除了哭，还能干啥呢？
那时候我不理解为什么《家有儿女》里的爸妈那么明事理，那么疼爱子女，而我爸妈只有生气、怒骂、争吵甚至打架……
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我很向往流星家那样的温馨快乐。
我天真认为没钱但也可以有爱呀。
可现实却一次次把我打回来。我记得有一次我小声跟妈妈说，我的生日到了，我妈却没好气地说让我去把家务活干了。
我立刻躲在卫生间哭起来。哭完了抹干泪还忍着委屈继续干活。
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30岁了，我内向不爱说话、自卑怯懦，我用了很久很久才让自己变得自信开朗一点。
有人问要怎么和原生家庭和解啊？
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我想我大概也是出了社会，体会赚钱的不易，才明白当初妈妈嘴里的“毒辣”，她一个人又要赚钱又要顾家，生活的重担使她不得不武装起自己。
她其实刀子嘴豆腐心，嘴里总是说着伤人的话，但是心里比谁都柔软。那些年做着最苦最累的活拉扯着我和我哥的长大。
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再到现在我更加体会到每个人都是不完美的，更何况我妈没有识过字，半辈子没有出过大山，她的世界受限于眼前的环境，对于她来说，能活下来已是很好的了。
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光是活着，对于她，已经是费劲全力了。
我越来越能理解世界的多面性，人的多面性。
我也能慢慢平和面对一切。
就如那句所说的“允许一切的发生。”
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最后就是父母年纪也大了，在我30岁以后，看到越多人的离开，不得不感慨时间真的留不住。与其花时间去恨，不如在短暂有限的时间里面去爱。